Kategoriarkiv: Skämt & Skämtsamt

Axplock ur patientjournaler

Ur läkares och sekreterares anteckningar i patientjournaler.

  • Patienten har små frimärken i vagina.
  • Jag förstod ej patienten, han förstod ej mig, men han fick tid om 1 vecka.
  • Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.
  • Har varit och fjällvandrat. Nedkom med helikopter igår.
  • Patienten tycker att höger stortå hänger ner något jämfört med de andra fingrarna.
  • Inget illamående eller kallsvett vid ontet.
  • Söker pga att ha slagit i vänster stortå som nästan helt har lossnat. Personalen får dock ej dra loss den, då det gör ont.
  • Har mått relativt bra i gipset.
  • Detta var de patienter som blev liggande på mitt skrivbord.
  • Har huvudvärk i huvudet.
  • Fick dock besked om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös.
  • Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan fötterna.
  • Jag tittar på patienten i mikroskop och blir inte klokare av det.
  • Blöder ibland ifrån vänster näsa.
  • Lider av besvedande svära.
  • När hon känner sig trött kan ansiktet vridas åt höger och där stå och smårycka en liten stund.
  • Femårig flicka med öroninflammation två gånger årligen sedan urminnes tider.
  • Patienten måste sova högt under kudden.
  • Liten knöl på höger sida av vänster skalle.
  • Hon beskriver huvudvärken som spännande.
  • Urin odlad på distriktsläkaren visar växt av coli.
  • Patienten har återigen fått ont i värken.
  • Vänster knä svullnade upp och sökte distriktsläkare.
  • Kan ej få ned hakan mot huvudet.
  • Patienten är betydligt piggare sedan hon kom härifrån.
  • Patienten har bedömts som osammanhängande.
  • Druckit ett glas rödvin på kvällen tillsammans med kokta hummern.
  • Har börjat få blodiga små matskedar i avföringen upp till 15 gånger per dag.
  • Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall.
  • Foten är lokaliserad som tidigare runt omkring foten och över hälleden.
  • Idag till lunch får patienten akuta diarréer.
  • Patienten har framfotsframfall.
  • Har ramlat två gånger utan att slå sig speciellt mycket på toaletten.
  • Sköts i hemmet av maken som är militär.
  • Patienten har inte ont för jämnan, bara för det mesta.
  • Patienten tål inte ost, mjölk eller smör, ej heller modern och en bror.
  • Patienten söker pga medvetslöshet.
  • Anges bli ganska andfådd av dotter som är sekreterare på cardiologen.
  • Mat får han från sonen som ligger infryst.
  • Har fått större hemsamarit men tycker inte att det räcker ändå.
  • Cyklade i dag på eftermiddagen när plötsligt en liten flicka kom in i hennes framhjul.
  • Har nu fått rullstol och ämnar åka till Norrköping med denna.
  • Besked till doktorn som opererar via fax.
  • Allergisk mot Tim och Tej.
  • Gift med en 7 veckor gammal son.
  • Har ibland ont i vissa skor.
  • Har inte idrottat eller råkat ut för något annat trauma.
  • I hemmet finns katt, hund, ko och heltäckningsmattor.
  • Lungorna låter rena och får åka hem.
  • I nästa vecka ska patientens tik få valpar. Patienten helt frisk i övrigt.
  • Liggandes på magen undersöker jag patientens hälar.


Liknande listor med axplock ur patientjournaler finns lite varstans på webben och i papperstidningar sedan länge tillbaka, med de äldsta källorna daterade 1990-talet.

Det handlar om syftningsfel, missförstånd, felstavningar, förväxlingar, märkliga uttryck samt en o annan gränslös läkare som inte har alla knivar i lådan.

Konstigheterna kommer nog inte bara från läkare utan även från sekreterare som missuppfattar när de skriver vad de tror sig höra vad läkaren talat in (dikterat) med sin diktafon. Exempelvis ”Allergisk mot Tim och Tej” som nog egentligen handlar om grässorten timotej.

Det finns också självskrivande diktafoner med taligenkänning, med syftet att minska arbetsbelastningen och snabbare få in diktaten i journalerna. (Tycks dock vara mindre vanligt i Sverige*). Minskar självskrivande diktafoner antalet knasigheter i patientjournalerna? Tveksamt.




* Ang. självskrivande diktafoner. Enligt äldre uppgift: ”är det mindre än 5 procent av läkarna i Sverige som använder den här typen av diktafoni. I Norge är siffran runt 80 procent.” (ur Dagens Medicin, sept 2018).

Rubrikbild läkare avTumisu”.

Ät mindre människokött! (för klimatets skull)

”The Walking Dead”, den postapokalyptiska undergångs-tv-serien som rullat sedan 2010 och som nu är inne på nionde säsongen, handlar om zombier, levande döda, som stapplar omkring, utstöter gutturala läten och äter människor som av nån anledning inte hinner springa undan.

Dessa ”dödvandrare” är alltså benägna på rött kött, särskilt från buken på offret (bild nedan). Rött kött sägs som bekant vara det sämsta köttet i klimathänseende.

Denna zombie-långkörare är sedan länge favoritserie hos den f.d. världsberömda operasångerskan Malena Ernman som är mamma till den världsberömda klimatstrejkaren Greta Thunberg, det framgår i flera intervjuer de senaste fyra åren. Vilket förklarar deras närvaro i bilden ovan i detta apokalyptiska sammanhang. (Det är de två som inte är rufsiga i håret).

Nedan visas några hungriga zombie-scener ur nämnda serie, samt hur man dödar dessa seglivade rött-kött-ätande klimatförnekare:

Så funkar dessa zombier:

DU förvandlas automatiskt till en zombie en stund efter din död, oavsett dödsorsaken, ELLER en stund efter att du blivit biten av en zombie.
Med andra ord, förr eller senare förvandlas vi alla till människomumsande zombier.
En sån zombie lever för evigt, även utan mat, OM ingen lyckas kniva den i hjärnan (bild ovan) eller kremera kroppen.

Det är självklart helt förkastligt…

…att äta människokött. Därför att: ett kilo människokött (utan benbitar) orsakar extremt gräsligt mycket växthusgaser under uppfödningen, exempelvis genom att människan ofta använder bil/buss/tåg/flyg, och konsumerar allehanda produkter som vid tillverkning och transporter orsakar stora mängder växthusgaser.
Det är mycket mer än vad som orsakas av ett kilo nötkött (utan benbitar).

Sen finns det även etiska/moraliska/juridiska aspekter mot att äta människokött, men det är lite småtråkigt att prata om… nu när vi har gått igång på klimatargument.

Jamen om dessa zombier enbart hade glufsat i sig linser och grönsaker istället för människokött, hur skulle det fungera dramaturgiskt? Troligen inte alls. Men det är ett superhett produktionstips för skattefinansierade statliga televisionen SVT och public service, som inte behöver tänka på att generera intäkter.

För att nyansera det hela så att läsarna inte tror att nämnda Malena o Greta ständigt frossar i människokött, så citeras här ur en intervju år 2018 med Malena som visar att det finns andra sidor av myntet:

”(…) Som att hon i de svåraste stunderna, när allt har varit för jävligt, krupit upp i sin fåtölj och tittat på tv-serien Walking dead, det har gett kraft.
Jag nickar (…) Malena blir glad.
– Jag hade förväntat mig att få en tom blick när jag sa Walking dead, de flesta fattar inte hur jag kan titta på det, men jag älskar det. När livet har varit helvetiskt har jag fått kraft, herregud, de slåss mot zombier, tvingas skära upp någons systers mage för att rädda foster. Om inte de ger upp så ska väl vi klara vårt helvete.”

Ovanstående citat är från ”Malena Ernman: ”Jag fick min diagnos som vuxen” (13 september 2018, ICAkuriren Hemtrevligt).
Mer Malena från tidigare år, 2014 och 2015:
– ”…Jag ska läsa en dikt, det är en ära, jag ska göra så gott jag kan. Sen går jag hem och kollar på ”The Walking Dead”, säger hon.” (2015, Expressen).
”…Ser på: Walking dead…”. (2014, Expressen).

Hm, tänk om klimatförändringar leder till kaos som i The Walking Dead. Har man inte sett den serien så är man ju inte alls lika förberedd på ett sånt kaos som Malena och andra är. Dax alltså att förbereda eller preppa sig:
tejpa upp ögonlocken och kaostitta igenom alla säsonger av The Walking Dead, om du inte redan gjort det.



Hos Youtube finns en del filmklipp från ”The Walking Dead”. Men de har rensat bort många klipp, de läskigaste finns inte kvar. Även videor med rubriker somTop 10 Most Shocking Walking Dead Deaths innehåller inga av de grövsta och blodigaste våldsscenerna i den serien.

Mordskämt & dråp-liga vitsar

Skämt om hemska saker som mord, dråp och död. Och några exempel från verkliga livet på skämt som ledde till mord. Och lite snällare saker som motvikt.

En sadist, en masochist, en mördare, en nekrofil, en zoofil och en pyroman satt på en bänk.
”Ska vi ha sex med en katt?”, frågade zoofilen.
”Ska vi ha sex med katten och sen tortera den?”, sa sadisten.
”Ska vi ha sex med katten, tortera den och sen döda den?”, ropade mördaren.
”Ska vi ha sex med katten, tortera den, döda den och sen ha sex med den igen?”, undrade nekrofilen.
”Ska vi ha sex med katten, tortera den, döda den, ha sex med den igen och sen bränna den?”, frågade pyromanen.
Efter en stunds tystnad sa masochisten: ”Mjau”

Jag vill dö fridfullt i sömnen, som min farfar. Inte skrikande och vrålande som passagerarna i hans bil.

Why are redneck murders the hardest to solve? All the DNA matches and there’s no dental records.

Två jägare är ute i skogen när en av dem kollapsar. Han verkar inte andas och hans blick är tom. Den andra jägaren sliter upp sin mobiltelefon och ringer 112. Han flämtar:
”Min kompis är död! Vad ska jag göra?”
Larmoperatören: ”Ta det lugnt. Jag hjälper dig. Försäkra dig först om att han verkligen är död.”
Det blir tyst. Sedan hörs ett skott. Jägaren kommer tillbaka i luren: ”Okej, vad gör jag nu?”

Alla barnen läste om styckmordet utom Assar, han låg i kassar.

A priest asks the convicted murderer at the electric chair, ”Do you have any last requests?”
”Yes,” replies the murderer. ”Can you please hold my hand?”

Ena kvinnan stolt: ”Min man är en ängel!”
Andra kvinnan: ”Du har tur, min lever fortfarande.”

En helikopter störtade på en kyrkogård i Norge. Hittills har man funnit 450 döda.

A man is walking with a young boy into the woods.
Boy: ”Hey mister its getting dark out and I’m scared.”
Man: ”How do you think I feel, I have to walk back alone.”

Hur vet du att din man är död? Sexet är samma men du får använda fjärrkontrollen.

The murderer was holed up in his house, and the SWAT team was trying to get him out. A cop got on the bullhorn and said, ”Come on out, or I’m going to come in there and drag you out!”
The murderer called back, ”I’m warning you. If you don’t wipe your feet when you come in, my wife’ll kill us both!”

Skämt som orsakade mord

Jury Convicts Man Who Killed Father After Megan Fox Joke:
huffingtonpost.com/2013/11/19/jason-beckman-megan-fox_n_4301952.html .

Man gunned down outside bar after he joked about voting for Trump:
nypost.com/2016/11/16/man-gunned-down-outside-bar-after-he-joked-about-voting-for-trump .

Killed ’after cracking joke about woman’s make-up’:
mirror.co.uk/news/uk-news/brit-dad-killed-after-cracking-9814846 .

Atlanta Man Killed by Latino After Deportation ‘Joke’:
breitbart.com/texas/2016/11/16/atlanta-man-killed-latino-deportation-joke .

Motvikt

En treårig pojke sitter intill en höggravid kvinna.
Pojke: Varför är du så tjock?
Gravid kvinna: Jag har en bäbis i mig.
Pojke: Är det en snäll bäbis?
Gravid kvinna: Ja, det är en väldigt snäll bäbis.
Pojke: Så varför åt du upp den?

Hustrun: Vill du ha middag?
Mannen: Vad finns det att välja på?
Hustrun: Ja och nej.

Adam i paradiset: ”Gud, varför gjorde du Eva så vacker?”.
Gud: ”Så att du ska älska henne.”
Adam: ”Men varför gjorde du henne så mjuk och skön att ta på?”
Gud: ”Så att du ska älska henne.”
Adam: ”Men Gud, varför gjorde du henne så dum?”
Gud: ”Så att hon ska älska DIG”.

En kille beklagar sig: min flickvän stjäl alltid mina t-shirts och tröjor… Men om jag tar en av hennes klänningar så säger hon plötsligt ”vi måste prata”.

Skratta aldrig åt din flickväns val. Du är en av dem.

– Är inte middan klar snart? I så fall går jag på restaurang!
– Vänta tio minuter!
– Är maten färdig då?
– Nej men då är jag klar att följa med.

– Det är jag som har gjort min man till miljonär.
– Ojdå, vad var han förut?
– Miljardär.

Min flickvän och jag skrattar ofta åt hur tävlingsinriktade vi båda är. Men jag skrattar mer.




Angående ”redneck murders”:
i lättkränkta miljöer kan det behöva klargöras att ”red” inte syftar på (medfödd) hudfärg. En redneck kan vara en vit, rasistisk person. (I skämtet ovan sysslar dessa personer även med incest och går aldrig till tandläkaren).

Några källor:
– ”unijokes.com” — ”jokes4all.net

Rubrikbilden frånTumisu”.


Återpublicerad från feb 2018.

Bättre raggningsrepliker för henne

Vassego här samlas flört- och raggningsrepliker för kvinnor o tjejer. I jämlikhetens namn. Kan även användas av män o killar – i vissa fall med smärre modifieringar – samt ickebinära med flera. Bör levereras med glimten i ögat, i rätt sammanhang och vid rätt tillfälle, annars kan det bli creepy (bild ovan). I de flesta fall krävs att mottagaren har humor eller är på samma våglängd som det heter.

– Jag har haft en hemsk dag och det hjälper alltid om en söt kille ler mot mig… Så vill du le mot mig?

– Om det hade varit kriminellt att vara sexig så hade du fått livstid.

– Om jag sa att du har en underbar kropp, skulle du bli sur på mig då?

– Jag kan inte hitta mitt läppbalsam, vill du vara gullig och fukta mina läppar?

– Är du modell?

– Vad vill du ha till frukost imorgon bitti?

– Jag slår vad om en kyss att du inte vågar pussa mig!

– Finns det en livboj här i närheten? Jag håller på att drunkna i dina ögon.

– Jag har hört att du är sötast i stan.

– Du har väl inget emot att jag förför dig?

– Det krävs en timmas aktivt sex för att förbränna alla kalorier från en påse chips. Jag har precis ätit tre påsar, vad gör du ikväll?

– Oh, du ser precis ut som min blivande pojkvän!

– Hej, jag är våt och det är ditt fel!

– Jag har en fin tavla som hänger över min säng, vill du se den?

– Det är privatfest i mina byxor och du är härmed inbjuden.

– Hej, vill du doppa din fläskfilé i min marinad?

– Du måste verkligen vara stark, för jag kan inte slita blicken ifrån dig.

– Jag längtar redan tills imorgon, för du blir säkert snyggare för var dag som går.

– Har du en karta? Jag är så vilsen i dina ögon!

– Kan jag få vägbeskrivning till ditt hjärta?

– Om jag frågade dig om du vill ha sex med mig, skulle ditt svar då bli det samma som svaret på denna fråga?

– Får jag kolla i din nacke och se om det står ”Made in heaven”?

– Förlåt att jag står och stirrar på dig, men utsikten är helt fantastisk.